?

Log in

No account? Create an account
Life is short. TAKE CHANCES.
Recent Entries 
гора
Оказывается, писать ничего не хочется ни только, когда слишком хорошо... Эти трое суток я не проживала, я даже не существовала. Больше даже, чем расставание, я не люблю неопределенность. Сейчас, когда мы смогли всё расставить по местам, когда я поняла, что вообще произошло, мне стало легче. Да, слезы, да, сердце до сих пор "в темпе", а точнее, в пульсе за 120. Но, кажется, теперь дышу свободнее. И пусть это даже минутное такое послабление, "затишье перед бурей", пусть даже завтра будет гораздо хуже - сегодня у меня есть время на то, чтобы передохнуть. Не-не, не "передОхнуть")) А именно передохнУть.
Я знаю, что мне надо. Время. И изоляция от него. Я не знаю, почему. Вроде не глупая девочка, а всё равно в который раз на те же грабли... Ничего не прошло. Всё по-прежнему... Но чтобы поменять что-то в своей жизни, надо поменяться самой. Я уже знаю, что будет написано на моем клочке бумаги в 00:00 в ночь на первое. Это так легко - написать, сжечь, выпить... Как же будет сложно воплотить?!? Там всего два слова. Никаких "принцев" и "любовей". Только важное. Спасительное)

Сегодня видела уже, что начали, наконец, новогодних красавиц продавать)) Я так хочу пышную сосну - как всегда. А может, чтобы что-то изменить, надо притащить домой елку?!?!? Тогда отложу покупку до числа 29-30го, чтобы не осыпалась и простояла хотя бы до Рождества. Игрушки покупать мы уже давно начали) Завтра поеду за свечами - уже выбрала какие и знаю, где.
Занять себя делами иногда бывает так сложно. Особенно, когда мысли летают совсем не вокруг происходящего...
6th-Dec-2013 11:12 pm - а я всё о том же
гора
Это неправда, что "не было времени/денег/связи/средств/телефона". Когда на самом деле надо, то даже на Южном полюсе можно найти способ, как связаться. Пусть ненадолго, коротко, одним словом. Да даже символом. Веришь? Мне бы просто точки было бы достаточно. Ну или запятой, как  для претендента на индивидуальность.
Я же в последние полгода как-то незаметно проживала этот день, не задумываясь. А сегодня не вышло... И не сдержалась. На одном дыхании выплеснула всё... Это не героизм, дебилизм. Потому что не в первый раз.
Как там советуют "Говорите друг с другом, рассказывайте, что вас не устраивает - партнеру надо понять, в чем измениться". ДАААА, конееееечно. Никогда, слышите, никогда так не делайте! Никому не нужны эти разговорчики, никто меняться и подстраиваться под вас не будет. Или это мне только так повезло...
Я по прежнему верю, чтобы уйти, надо опустить. Как отпускать я понятия не имею. Вообще.
И откуда к вечеру эта ирония? Это первый признак сумасшествия, если я сначала смеюсь, через две минуты плачу, потом опять смеюсь? Или уже даже не первый?
Я не знаю, как мне успокоится. Чем занять себя? Книги читать даже не могу, потому что перечитывать десятую страницу четыре!!! раза из-за того, что мысли заняты другим, мне надоело... Вязать пойти?)) Так там вообще мои мысли, мои скакуны...)) Разве что на гоу-гоу опять. Идти?? Там, три раза в неделю по полтора часа я не думала вообще ни о чем, только куда поставить ногу, как ее вытянуть и при этом не упасть. А с моим графиком только на танцы идти... Учитывая что первые четверо суток я дома вообще практически не бываю, я буду лучшей танцовщицей)
6th-Dec-2013 07:29 pm - Once upon a time...
гора
Пять с половиной лет. 66 месяцев. 6го числа 12го месяца. Это много? Более чем... Это заслуживает на бОльшее. Это больно, когда чего-то не хватает. Еще больнее, когда не хватает кого-то.
Мой эгоизм трансформируется в крайности - всё либо ничего... Уже как девиз по жизни. Если любишь, то люби больше всех, или не люби вовсе. Если решишь покончить с отношениями, рви их до конца, не оставляй где-то троеточий "а вдруг захочется вернуться". У меня даже с едой такие отношения) - либо есть одни яблоки с корицей, либо, если начала, то всё подряд, включая торт весом в килограмм.
Мне из-за этого непросто, признаюсь. Еще сложнее тем, кто рядом. Потому что смеяться я начинаю до колик в животе, а плачу до истерик. И обижаюсь до последнего, хотя и извиняться могу до посинения, пока не добьюсь нужного.
"Если не получается изменить ситуацию, измени своё отношение к ней" - так, кажется, ты сказал, звучит твой принцип? Так вот, за всё это время я ему так и не научилась следовать. А не помешало бы.

У меня же завтра СОБЫТИЕ. Такое маленькое на деле, но такое большое внутри меня. Я знаю, что изменюсь. И пока не знаю КАК. Но хуже уже точно некуда.

Так не хочется жалости. И как же не хватает тепла... 
5th-Dec-2013 11:32 am - ай хоуп...
гора

Музыка помогает выжить. #ОткрытиеАмерики, конечно, но это такой приятный бальзам на раненую душу.
Я понимаю, что меня изнутри съедает моя же обида - нельзя так. Но как вбить в свою эгоистичную натуру хоть каплю понимания. Как научиться предвидеть, чем закончится ситуация, заранее? Я же сама добивалась, просила, умоляла... Просто ждала, как обычно, другого исхода. Ну как?!?!?! Мне кажется, что я вижу волка, но сама себя же убеждаю, что это безобидный заяц.
У меня, когда истерики начинаются, сразу начинает болеть горло. Это бред, знаю. Но ночь без сна со слезами - привет, ангина! Ну и температура, естественно. Сейчас это очень даже кстати. Я не хочу, чтобы на работе или дома думали, что у меня проблемы. Пусть думают, что заболела. Покашливаю для драматичности)) Лере только сказала... И мама постоянно: "У тебя всё нормально?". Она меня очень хорошо чувствует, неважно что или где случилось. Мамочка)))
И Лера... Я ей написала короткое смс о том, что случилось. А она, как раз где-то за час до сообщения, подумала обо мне, и как-то в сердце ёкнуло нехорошо... В общем, на выходных, в субботу, мы с ней идем выполнять важное дело. Моё дело. Моё решение. Она одобрила. Сказала, что никаких символов - мало ли что и у кого они значат/значили. Маму осталось предупредить))
Вчера смотрела фотографии чьи-то. Я, кажется, влюбилась в английских бульдогов. Такие смешные)) Хрюни маленькие. Мечты о песочном лабрадоре в силе, конечно. Но сначала "дом построить", не хочу мучить ни себя, ни его в квартире.
На выходных поеду за свечами. Мне хочется лаконичных белых, в форме цилиндра и обязательно разной высоты. И квартиру хочется уже украшать. Мы вчера на работе елку поставили - искусственную, правда, но всё же. Запаха хвои не хватает. Может, заменить мандаринами?!?!? Надо сегодня закупить пару кг)
Ситуация с моими кг тяжелее, чем с мандаринами... Всё настолько медленно, как будто мне не 22, а 50. Я привыкла, что за две недели раньше могла с легкостью скинуть лишние 3-4 кг. Сейчас и лишних больше, и времени уже больше двух недель прошло. А я еле-еле сдвинулась с отправной точки.
Я так стараюсь отвлечь саму себя - откуда это во мне? Я ж, вроде, пострадать люблю. Или любила? Или это всё музыка?

IMG_3166
Всё хорошо... Всё будет хорошо

гора
Заказала три платья на револв... Ну, блин, у меня не бывает как у людей. Пожалела 40$ на посредника, теперь мучайся, детка...  В общем, деньги с карты сняли. Требуют подтверждения от меня - для этого сайт скинул мне какую-то копеечную сумму на счет, я должна им сообщить какую именно. Это и будет подтверждение. На карте никаких поступлений не было вообще. Сегодня была в банке, они вообще в первый раз слышат о подобном "трюке" подтверждения. Сказали, что они вообще на мою гривневую карту не могут скинуть доллары. В общем, труба... Я всю зарплату потратила на эти три платья.... Платья, которые были со скидками от 50 и больше процентов... Платья, которые без дисконта стоят около штуки каждое...
Переписываюсь с представителями сайта. У них всё нормально, они просят назвать эту минимальную сумму... Нет, я, конечно, могу испытать свою удачу и наугад сказать что-то от нуля до одного доллара. но, боюсь, удача не настолько сильна - сотни цифр не выдержит(

Денег - нет, платьев - нет...
И да, Новый год, кажется, у меня снова в пролете.... Но об этом позже, сейчас меня отвлекли платья...Просыпается Скарлетт "Об этом я подумаю завтра"...
25th-Nov-2013 09:25 pm - Щира людина
гора

Ждать тебя и твоего же обещания позвонить вечером... На улице уже практически ночь, а 'воз и ныне там'.
Человеку нельзя научить любви, только внедрить привычку. Так же как и музыку - аристократически воспитанные родители ежедневно с малых лет прививают тебе любовь к классической музыке, а в пятнадцать лет ты вдруг понимаешь, что круче Макса Коржа в твоем плеере нет никого. И никаких Бахов не надо лишь бы ты ходила голая рядом)

В общем да, я устаю. Майже виснажена, як кажуть щирi люди. Я очень хочу почувствовать любовь. Чтобы до каждого кровеносного сосуда доносилась волна, чтобы сердце выдавало больше 80ти ударов за минуту, чтобы ни сна, ни аппетита - только бабочки)

Меня сегодня задело. Интересно, это что-то значит? И ты это специально, да?))

24th-Nov-2013 02:26 pm - очень
гора
Когда изнутри разрывает сердце, лучшее лекарство - слезы. Ни одно успокоительное или успокаивающее так не поможет. Да и слезы - не самое безобидное средство. В качестве последствий красные заплывшие глаза-щелочки, забитый нос размером с полукилограммовую картофелину, искусанные губы и мокрые волосы в височной части. Ну я, по крайней мере, плачу именно с таким послевкусием. Если честно, легче становится, но ненадолго. Просто через время опять накрывает, как будто волной, нежданно - негаданно. И хорошо, если выходной и можно потусить с истерикой дома. Хуже, когда ты в людном месте, у всех сразу миллион вопросов и жалостливые взгляды. Моя любимая отговорка - смотрела Хатико. Хотя я этот фильм вообще ни разу не видела...
Это невыносимо. Иногда хочется напиться и забыться. Даже не иногда, постоянно... Когда нужно выбирать, когда знаешь, что именно ЭТИ ДВА и есть составляющие твоего счастья, твоего светлого и прекрасного будущего. И даже, если выбор сделан окончательно в пользу одного, сердце не хочет смириться с этим и постараться как-то отпустить ситуацию. Воспоминания тоже задалбливают своим постоянством. Я бы с удовольствием приняла бы таблетку, которая стирает память, ну или череду событий.
Знаю, все мы когда-то проиграем эту борьбу со временем. Важно вовремя опомниться и не пустить всё на самотек. Потому что потом будет очень страшно корить себя за неправильно сделанный выбор.... гораздо страшнее, чем сейчас с постоянными укорами, что жить будет невыносимо.
У моего счастья две половинки. И почему-то случилось так, что надо делать выбор в пользу одной из них. Утешать нет смысла, хуже/лучше не будет. Просто смириться не получается, до конца дней лить слезы - тоже. Очевидно, что стоит занять себя чем-то невыносимо интересным, чтобы поставить хоть какой-то волнорез, который будет мешать моим внутренним волнам так неожиданно затапливать огромные участки суши.

люблю очень
20th-Nov-2013 06:36 pm(no subject)
гора

Помню, около полугода назад 'вода камень точит' в пресловутом чеке из Сильпо. Что это и к чему?? Кто бы мог подумать... А оказывается, ох как точит!!! Я сама себе пугаюсь. Лера в недоумении, столько гнева и злости было, а тут здрасти-пожалста...
Я, конечно, зарылась с головой в песок и сижу выжидаю. Надолго ли хватит моей усидчивости? Ху ноус... А может, приедет Тима, и весь мой испуг и, непонятно откуда взявшаяся, симпатия спрячутся или попросту исчезнут? А хочу ли я этого?
Всегда-всегда лучше сделать и жалеть, чем потом целыми днями думать, а вот бы да кабы... Что бы было, если без той самой одной-единственной оговорки 'я знал, что у тебя парень есть'?? Жалела бы я так, как сейчас жалею, что не решилась?
Ненавижу блондинов. К этому привлекает именно ненависть...

После этого саму себя мучаю: 'А готова ли ты, дорогая, стать одной-единственной? Говоришь, что желаешь этого очень, а мысли-то еще гуляют...'

брови))) и большое розовое полотенце в салоне. Аррр, детка!

гора

Усиленно делать вид, что беспокоишься, переживаешь... На следующий день выкидывать весь лишний мусор из головы - 'у кого голова кружилась?? Кто терял сознание, а через час отправился на разведку по ночному городу???' Как же хочется научить людей искренности... Ну не волнует тебя что/кто со мной, где я и чем занимаюсь - сиди помалкивай, спроси про погоду или расскажи новую историю сумасшедшей любви своего знакомого... А то 'ты шарф одела?' - сильно тебя, извините, ебет?!?
Меня душит изнутри. Я пыталась выразить все это открыто, сказала как есть, как чувствую... Помнишь, чем разговор закончился?!? - 'Тебе надо обратиться к психотерапевту'.
Иногда, Ален, прежде, чем сказать, думай, а нужна ли эта искренность... Тоже начинай о погоде да о грязи за окном... А еще сказку про свою любовь расскажи - так все сейчас делают ... мода, видимо...
Просыпаешься утром и вместо зарядки начинаешь приводить себя в порядок - успокоить голос, выпить валерьянки, вытереть слезы, закапать краснющие глаза визином и замазать консилером все следы - не нужно портить людям в автобусе утро своим зомбовидом. А раньше я первым делом хватала телефон - там обязательно было смс с пожеланием спокойно ночи, которое я не успевала прочитать вчера перед сном...

Где находится то самое 'спокойствие, только спокойствие', я не знаю. Остается только держать марку и не подавать вида. Леру я вчера уже предупредила, что события прошлого года этого периода возвращаются....

Принц??) ❤️

гора
Всерьез задумалась, что не помешало бы всё-таки, зарегистрироваться по-новому в жж. Я не могу писать тут о том, чего хочу. А хочу я в последнее время многого... И делаю много чего не так, как обычно... Или не делаю... А потом жалею. В общем, я сама еще не разобралась...
А зарегистрировавшись под новым именем, я смогу спокойно писать о том, что наболело. Открыто, не маскируя имена и факты под пресловутые Б., И., ***.
Хоть и испугала, что могу видеть тех, кто заходит сюда... Да не могу я никого видеть))) Только общее количество посетителей и время "захода". Все пользователи остаются анонимными, без прописки и фамилии. Тем не менее...

То, что снова происходит между нами... Не знаю, не хочу снова обозначать это одним жирным матным словом... Любая его смена настроения или голоса сразу ассоциируется с изменениями в отношениях, естественно, в худшую сторону. А голос или настроение может поменяться и просто, например, из-за усталости... Не могу с собой тут бороться. Я вечно ищу подводные камни и скрытые смыслы. Величина недоверия давным-давно задавила собой надежду, любовь, веру в будущее. Мне нечем дышать в этих отношениях. Не из-за его ревности или надзора, нет. Скорее даже из-за нехватки. Т.е., по большому счету, душит меня не он, а я сама.
А причину по которой я весь вчерашний день просидела в собственных мыслях я тут как раз боюсь озвучивать. Это слишком личное. Я сама с этим пока не могу примириться. Потому что такие ситуации всем известны, все уверены в определенном исходе. А я отпиралась. И чем больше, тем сильнее ввязывалась... Но хоть есть чем занять свои мысли. Мне нравится, когда пульс немного увеличен, как сейчас ;)
This page was loaded Sep 19th 2017, 11:24 am GMT.